Não desiste de mim Frente às minhas peculiaridades e todas as dificuldades em lidar com o ser eu Frente às minhas falas erradas ou faltas do que falar Frente ao meu coração cheio de desapego me enfrente e não desiste de mim. Frente à minha vontade diária de sair correndo Frente ao meu desespero em falar pra mim, e pra ti, o quanto eu gosto de nós Frente à minha aversão a relacionamentos sérios Frente à minha visão conturbada, bonita e feia, certa e errada, singular de mundo enfrente meu mundo e não desiste de mim. Frente à minha individualidade Frente aos meus dramas Frente aos empecilhos que eu coloco na nossa frente, na minha mente enfrente meus próprios obstáculos e não desiste de mim. Frente à tanto que eu peço e pouco que ofereço Frente ao meu egoísmo Frente às dores que eu te trago sem querer enfrente a realidade de que nada em mim vale à pena, e desiste...
Enquanto encarava o computador hoje, com uma maldita dor de cabeça, um café na mão, e a ansiedade e culpa que aparecem sempre que não consigo produzir tanto no trabalho, cheguei à constatação de que de repente, na minha vida, todo mundo virou um(a) parceiro(a) sexual em potencial. Daí eu poderia partir em diferentes caminhos: como semanas cheias de trabalho e eventos sociais me deixam exausta, por isso a dor de cabeça, mas insisto em me ocupar de todas as coisas do mundo; ou sobre minha teimosia em tomar café, mesmo sabendo que talvez (muito provavelmente) isso vá piorar a enxaqueca; ou como tenho uma relação estranha de evitar remédios a todo custo que me fez quase que amigar todas as dores; ou ainda, como minha mente funciona a todo vapor, numa mistura de aleatoriedades correndo pra lá e pra cá, feito pessoas que acabaram de entrar em uma loja de eletrodomésticos em plena black friday mas não fazem ideia do que querem comprar. Com muito esforço eu empurro todas essas possibilidades p...
Fim de domingo. Domingo é dia de saudade. Mas saudade é constante. Todos os dias eu sinto saudade. Eu acordo, todos os dias da minha vida, e sinto saudade. É tipo aquela dor de cabeça que eu sentia com frequência mas que não tinha remédio então eu tive que me acostumar a viver com ela ali. Saudade é dor sem remédio. Mas hoje, nesse fim de domingo, a saudade inflamou. Inflamou, doeu mais forte, escorreu pelos olhos, entupiu o nariz, fechou a garganta... Inflamou, doeu, sem remédio. Eu queria correr pra casa, cortar o continente, me jogar no mar, atravessar a nado... Eu queria correr pra casa chegar a tempo do café da tarde, deitar na rede que fica nos fundos receber carinho de minha mãe sentada na cadeira ao lado enquanto ouvimos meu pai cantar que la belle de jour era a moça mais linda de toda cidade. Eu queria correr pra casa e me jogar nos melhores abraços, sentir aquecer o coração e reforçar a base dos pés pra poder caminhar mais firme. Eu queria correr pra casa e acabar com essa dú...
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